Еще 25 коротких болгарских анекдотов

Также как и в подборках 1 и 2, точную национальную принадлежность анекдотов определить вряд ли возможно, но взяты они с болгарских юмористических порталов.

***

— Я не так богат, как мой друг. У меня нет такой прекрасной машины, как у него, но я очень… очень тебя люблю!
— Я тоже очень тебя люблю, но пожалуйста!.. расскажи мне еще про твоего друга!

***

Катаджия (болгарский гаишник) останавливает пьяного водителя. Водитель отчаянно:
— Ну все! Спалился!!!
— Спорим на 200 левов, что не спалился?

***

В Габрово мать зовет сына:
— Ваньо, иди обедать!
— Уже пообедал у Петьо!
— Ах! Не сын, а золото.

***

— Что такое 90-60-90?
— Это когда водитель в городе проезжает пост КАТ (аналог ДПС).

***

— Ты куришь?
— Да.
— Сколько пачек в день?
— 3.
— А со скольких лет куришь?
— с 12.
— А знаешь ли ты, что если бы не курение и правильное вложение денег, то ты мог бы купить себе Феррари?
— А ты куришь?
— Нет.
— Так где ж, блин, твой Феррари?

***

— Вчера выиграл дело против автоинспекции.
— А как?
— Мой адвокат доказал, что при скорости в 250 км/ч знак с ограничением в 40 км/час я видеть не мог.

***

— А ты кем работаешь?
— Водителем.
— И сколько получаешь?
— Больше миллиона долларов.
— Ого! И где ты работаешь?
— В Формуле 1.

***

Приходит мужчина в КАТ (аналог ГИБДД) и спрашивает:
— Скажите, а где я могу получить права на управление танком и бронетранспортером?
— Господи, да так ездите, кто вас остановит.

***

Едет шофер без включенных фар, его останавливает полицейский.
— Знаете, за что вас остановил?
— Полагаю, у вас закончились деньги…

***

— Сегодня встал рано утром. В кофеварку налил вместо воды Red Bull и сделал себе двойной кофе… только на Цариградском шоссе понял, что я без машины!

***

— О, помидоры! Сколько?
— Не знаю, не считал.

***

— Мими, зачем ты купила памперсы? У тебя же нет детей.
— А… это для моего инструктора по вождению.

***

В некоторых странах машины едут справа, в некоторых — слева. В Болгарии все зависит от состояния асфальта.

***

Полицейский: Господин, выйдите, пожалуйста, из машины!
Водитель: Не могу, брат. Совсем пьяный. Заходи лучше ты!

***

Мимо поста КАТ (аналог ДПС) водители всегда едут медленно, поскольку катаджии (гаишники) как дети, могут внезапно выскочить на дорогу.

***

Банк горит… Пожарник бездействует… Кредит погашается!

***

— Алло, это радио?
— Да, говорите!
— Я нашел портфель. В нем было 3000 евро, 1200 долларов и 500 левов. Также внутри был паспорт на имя Георги Иванова.
— И?
— А можете передать ему привет?.. и поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

***

— Обещаю быть с тобой в здравии… и счастье, в богатстве и роскоши, в Лондоне и Париже, в «Бентли» и яхте…
— Так, невеста, по тексту, пожалуйста, по тексту!

***

Женщина останавливается на заправке и говорит заправщику:
— Бензин на 50 левов.
— Госпожа, у вас разве не дизель?
— А? Не. Опель.

***

— Ты променял бы меня на другую девушку?
— Нет.
— А на фотомодель или манекенщицу?
— Конечно, нет.
— А на Nissan GT-R?
— А цвет какой?

***

— Милый, ты не поглядишь, далеко ли я припарковалась от тротуара?
— От какого: правого или левого?

***

Цыганенок спрашивает отца:
— Пап, а что такое демократия?
— Демократия — это когда белые работают, а мы получаем деньги просто так.
— А это их не возмущает?
— Возмущает, но это уже расизм.

***

Приходит Иванчо в школу с фингалом, и учительница его спрашивает:
— Иванчо, что случилось?
— Да, ничего особенного, оса на лицо села.
— И тебя ужалила?
— Не успела. Батя ее лопатой убил.

***

Учительница: Иванчо, назови мне фамилию писателя, которая начинается на «К» и оканчивается на «В»!
Иванчо: Каралийчев.
Учительница: Нет, Каравелов, но мне нравится ход твоих мыслей. А назови мне писателя, фамилия которого начинается на «В» и оканчивается на «В»!
Иванчо: Вазов.
Учительница: Нет, Вапцаров, но мне нравится ход твоих мыслей.
Иванчо: А вот теперь вы мне назовите фамилию писателя, которая начинается на «Х», оканчивается на «Й», а в середине «У».
Учительница: Так, быстро к директору!!!
Иванчо: Извините, я имел ввиду «Хемингуэй», но мне нравится ход ваших мыслей.

***

Девушка: И где же подарок на мой день рождения?
Юноша: Видишь Феррари под окнами?
Девушка: У-а-а-а-а-у!!!
Юноша: Вот тебе сковородка такого же цвета!

***