Еще одна подборка из 20 коротких болгарских анекдотов

Еще одна подборка коротких болгарских анекдотов.

***

Полицейский останавливает водителя:
— Вы что, не видели знака? Здесь движение разрешено только в одном направлении!
— Так а я что, двигался в двух?

***

Встречаются два пенсионера. Один спрашивает другого:
— Куда это ты собрался?
— К даме моего сердца.
— О! Молодец! Любовница в такие годы…
— Да нет. Иду к кардиологу.

***

— Ты что, упал?
— Да нет. Колено зачесалось, решил почесать об асфальт.

***

Молоко с истекшем сроком годности может очистить организм так, как не сможет никакая «Активия».

***

Гаишник останавливает блуждающую вправо-влево по дороге машину:
— Гражданин, почему вы пьяный за рулем?
— Жена родила.
— Так… а что это за труп в багажнике?
— От него родила.

***

Судья к свидетелю:
— Я надеюсь, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да. Мне обещали Audi Q7.

***

— Алло, полиция?
— Да, говорите!
— Пожалуйста, быстро приезжайте! Тут две женщины за меня дерутся.
— Так это же хорошо, радуйся, зачем нам приезжать?
— Все так, но страшненькая, похоже, побеждает.

***

Доза болгарского юмора IV.
SMS из дружественного шиномонтажа:
«Пешо, если ты жив, затяни, пожалуйста, болты на колесах! Мы забыли.»

***

Борьба с коррупцией в Болгарии — это как рыбная ловля на Discovery Channel: ловят, показывают и отпускают.

***

Вопрос: Какое различие между болгарами и немцами?
Ответ: Немцы после пары пива переходят на «ты», а болгары переходят на ракию.

***

— Обвиняемый, вы оскорбили служащего при исполнении. На вас налагается штраф в 100 левов. Хотите что-то добавить?
— Я бы добавил, но при таких расценках…

***

Полицейский звонит в участок:
— Алло, здесь странный случай. Жена убила своего мужа за то, что тот прошел по только что вымытому полу.
— Вы ее задержали?
— Нет. Пол еще не высох.

***

Пошел в аптеку, посмотрел на цены и подумал, что дешевле умереть. Пошел в похоронное агентство, посмотрел на цены и вернулся в аптеку.

***

Вопрос в кроссворде: Быстрый лошадиный бег из 15 символов.
Ответ: Тыгыдык-тыгыдык.

***

Водитель стоит в пробке, мимо него проходит человек.
Водитель: Эй, давай подвезу тебя!
Пешеход: Не, извини, тороплюсь.

***

SMS-переписка:
— Эй, чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Много теряешь. У нас пиво, пьяненькие девочки. Короче, супер!
— Пап, второй раз не куплюсь. Копайте сами свою картошку!

***

— Пап, теперь у нас есть деньги на бензин!
— Откуда, Иванчо?
— Я продал нашу машину!

***

Отец попросил Иванчо до вечера покрасить окна. Возвращается с работы и спрашивает:
— Ну как, Иванчо, покрасил окна?
— Да. Оставалось еще немного краски. Покрасил еще и рамы.

***

Женщина бежит за автобусом и кричит:
— Остановитесь, опаздываю на работу!!!
Пассажиры передают просьбу водителю, водитель останавливается, женщина заходит в автобус.
— Ох, спасибо, чуть не опоздала, а теперь предъявите проездные, пожалуйста!

***

Женщина приходит в автосалон.
— Вот, пришла к вам. Хочу купить «Ауди».
— Модель…
— Нет, стоматолог, но спасибо за комплимент.