Еще 20 коротких болгарских анекдотов
Еще одна небольшая подборка анекдотов с болгарских юмористических сайтов.
***
Согласно статистике за год человек проходит 1500 км. По другим данным он выпивает 90 литров алкоголя в год. Это означает, что человек потребляет около 6 литров на 100 километров.
***
— Сколько ты весишь?
— 75 с очками.
— А без очков?
— Без очков не могу рассмотреть.
***
Осужденному на смерть через повешение накидывают петлю на шею.
— Ваше последнее слово?!
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Блин, ну ничего себе неделя начинается…
***
— Дорогая, посмотри, какая хорошая погода на улице, а дома и моешь эти тарелки.
— Так, а что ты предлагаешь?
— Иди на улицу и помой машину!
***
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
— Хотел бы маленькую фабрику, домик и машину.
Золотая рыбка:
— Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг?
Мужик:
— Ясно, тогда и ты выбирай: в собственном соку или в масле?
***
Тест на сообразительность в 3-м классе. Вопрос: «Морковь, лук, картофель, «Мерседес». Что здесь лишнее?» 99% детей ответило: «Морковь, лук и картофель».
***
— Какие химические элементы вы знаете с периодом полураспада в один год?
— Асфальтий…
***
— Сколько вам лет?
— 20.
— Но 4 года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто вчера говорит одно, а сегодня другое.
***
В родильном доме новоиспеченный отец доктору: О! Близнецы!!!
Доктор: Нет. Один. В следующий раз приходите, пожалуйста, трезвым!
***
— Дорогая, почему ты остановилась? Поезжай!
— Ты что не видишь? Пробка.
— Какая пробка, дорогая? Ты на парковке.
***
— Сосед, а что это твой петух не кукарекает по утрам?
— А он у меня современный, только вибрирует.
***
— Хочешь коренным образом изменить свою жизнь? Просто не плати за интернет!
***
— Подожди, жена! Почему ты называешь меня алкоголиком? Пиво делается из хмеля?
— Да.
— А ракия из винограда?
— Да.
— Водка из пшеницы?
— Да.
— Текила из кактусов?
— Да.
— Так значит я не алкоголик, а ВЕГАН!
***
Едет пара влюбленных в автобусе. Девушка говорит:
— Милый, у меня рука болит.
Юноша целует руку и спрашивает:
— А сейчас?
— Сейчас не болит. А еще у меня шея болит.
Юноша целует девушку в шею и спрашивает.
— А сейчас?
— Сейчас не болит.
За ними стоит дед:
— Молодой человек, а вы геморрой лечите?
***
Отец приходит в детский сад забрать сына.
— Который ваш? Забирайте!
— Да какая разница, утром все равно верну.
***
— Никак не пойму, почему пешеходы постоянно путают термины «преимущество» и «бессмертие».
***
Гаишник берет пробу на алкоголь у водителя:
— Алкотестер показывает 2 промили.
— Он неисправен. Вот вам 200 левов на ремонт.
***
Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Скажи, старче, какое у тебя желание?
— Да вот, хочу на пенсионные накопления «Мерседес» себе купить.
Так дедушка выпросил себе бессмертие.
***
— Подсудимый, скажите, что вы делали 22 ноября в 10 часов.
— Ну, господин судья. Я же говорил, что был здесь и рассказывал вам, что я делал 5 июня в 8 часов вечера.
***
Маркетинговое исследование в супермаркете.
— Скажите, ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя киска купила бы «Лексус», если бы пин-код от кредитки знала.