20 коротких болгарских анекдотов

Болгарские анекдоты публикуются на Balkanza.ru уже не раз. Предисловие стандартное: утверждать, что все анекдоты ниже имеют чисто болгарское происхождение, невозможно. Единственное, что играет в пользу их «болгарскости», взяты они все с болгарских юмористических порталов.

Полицейский пишет протокол.
— Имя?
— Чье?
— Фамилия?
— Чья?
— Чье Чья, ты что, блин, мексиканец?

— Эй! Соседка! Там ваша собака гонит какого-то человека на велосипеде!
— Не, это не наша. Наша на велосипеде не ездит.

— Знаешь, получил фотку из ГАИ, говорят, что должен заплатить штраф за превышение скорости.
— И что? Заплатил?
— Ну, положил деньги на стол, сфотографировал и послал фотку им.
— О-о-о! Ну, ты молодец. Здорово придумал.
— Здорово-то здорово, но они там что-то не поняли и прислали другую фотку… с наручниками!

Мама спрашивает Иванчо:
— Иванчо, а почему ты не играешь с Петьо?
— А ты бы хотела играть с тем, кто постоянно врет, ругается и дерется?
— Нет. Не хотела бы.
— Вот и Петьо не хочет.

Трое едут на мотоцикле, их останавливает гаишник.
— Как вам не стыдно, втроем на двухместном мотоцикле?
— Как трое, блин? А Ивайло выпал что ли?

— Сынок, как у тебя в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Девушка на заправке.
— Сколько стоит капля бензина?
— Нисколько не стоит.
— Накапайте полный бак, пожалуйста!

Вспоминаю свое детство.
Хочешь конфетку? На тебе конфетку.
Хочешь велосипед? На тебе конфетку.

Если что-то нельзя вылечить ракией, то это вообще не лечится.

— Милый, я сделала тебе блинчики в качестве извинения за то, что вчера разбила твою машину.
— Что-о-о-о-о ты сделала?
— Блинчики…

— Алло! Это Министерство транспорта?
— Блин, какое Министерство транспорта, козлы? Один номер запомнить не можете, вашу мать. Как вас только земля носит, уроды! Это МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!

На допросе подозреваемого.
— Скажите, вам знаком этот нож?
— Да, знаком.
— Ага, значит вы признаете, что знаком. Откуда он вам знаком?
— Так вы же мне его уже третий день показываете.

— Пап, пап, а купи мне котенка!
— Нет, милый, он же будет гадить по углам.
— Ну, тогда тигренка.
— Тогда мы будем гадить по углам.

— Неделю назад потерял ключ от гаража, теперь мы с женой на машине не ездим.
— А она на тебя не обижается?
— Не знаю. Она в гараже осталась.

Учительница: Иванчо, назови мне какую-нибудь согласную!
Иванчо: Марийка.
Учительница: Марийка — это не согласная.
Марийка: Я согласная, как это несогласная.

У него было 2 веские причины не давать своей девушке ездить на своем «Порше»:
1. У него не было девушки.
2. У него не было «Порше».

Гаишник будит сына, тоже гаишника.
— Вставай, сын. Время поработать. Опаздываем.
— А сколько времени?
— Полвосьмого.
— Рано еще.
— Как рано? Уже полчаса бесплатно ездят.

Звонок в полицию:
— Дежурный слушает.
— Срочно приезжайте! Кошка влезла в дом.
— Спокойно, госпожа, без паники!
— Какая госпожа, блин, я попугай!

— Налагаю на вас штраф в 200 левов за оскорбление полицейского при исполнении служебных обязанностей!
— На… вот тебе тысяча и слушай сюда, козел!..

— Пап, а я кинул камень вон в тот «Мерседес».
— Уйди, дитятко, не знаю тебя!