Еще 20 коротких болгарских анекдотов

Один сборник болгарских анекдотов уже публиковался на Balkanza.ru. Теперь еще один. Как и в предыдущем случае, утверждать, что все анекдоты имеют 100% болгарское происхождение, нельзя. Болгарскими здесь они названы потому, что были либо рассказаны болгарами, либо переведены с болгарских юмористических порталов. Итак, очередная доза болгарского юмора.

***

Звонит депутат жене после выборов:
— Можешь меня поздравить, меня избрали!
— Правда? Ты не врешь?
— Да не нужно уже врать, говорю же, меня избрали!

***

Видинский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для «Формулы 1″. Было заказано 5000 шин для укладки ограждений трассы.

***

— Дедушка, а почему, когда ты пьешь ракию, ты глаза закрываешь?
— Потому что обещал твоей бабушке на алкоголь не смотреть.

***

— Откройте! Полиция.
— Зачем?
— Нужно поговорить.
— А сколько вас человек?
— Двое.
— Ну, и поговорите!

***

По данным социологических исследований самые компетентными людьми в вопросах выбора BMW или Mercedes являются владельцы VW Golf-2.

***

Судья к истице:
— Скажите, вы узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
— Когда я выслушала его адвоката, то задумалась, а был ли у меня вообще автомобиль.

***

Пришел полицейский домой, разделся, сел на диван. Мимо него проходит сын.
— Документы на проверку!
Сын приносит дневник с двойками. Полицейский открывает его, а там 20 левов, и сыну c улыбкой:
— Ах ты, папин отличничек!

***

— Обвиняемый, зачем вы 3 раза взламывали магазин?
— Первый раз, чтобы украсть жене платье, а остальные два, чтобы его обменять.

***

Порше обогнал Хаммер справа. Хаммер обиделся и обогнал Порше сверху.

***

— Пап, а мама водит машину лучше тебя!
— Серьезно? Почему ты так думаешь?
— Ну, ты говорил, что машина на ручном тормозе может проехать максимум 5 метров, а мама смогла проехать целых 15 километров!

***

— Свет мой зеркальце скажи!..
— На дорогу смотри! Опять въедешь куда-нибудь!

***

Огромный черный джип тормозит на светофоре, а сзади вдруг бах, врезается в него трабант. Из джипа выходит здоровенный детина, подходит к трабанту, а внутри сидит тшедушный чел в очечках и говорит детине:
— Извините, тормоза маленько не в порядке.
Детина посмотрел на трабант и тщедушного чела в очечках. Взять с него похоже нечего. Махнул рукой и уехал.
На следующем светофоре опять останавливается, а сзади ба-бах. Опять трабант. Опять вылезает детина и говорит:
— Да, брат, а если бы меня не было, как тормозил бы?

***

— Сегодня видел, как абсолютно здоровый человек припарковал свою дорогую машину на парковке для инвалидов. Пришлось сломать ему две ноги, чтобы не оштрафовали.

***

— Это ваш автомобиль?
— Частично.
— Как это?
— Ну, по документам — жены, ездит сын, иногда берет дочь, а когда нужно отремонтировать, то мой.

***

Полицейский останавливает машину с веселой компанией.
— Добрый вечер! Проверка на алкоголь!
— Не-е-е-е-ету!!! Весь выпили!

***

Учитель: Дети, какие звуки вы услышали на вчерашней экскурсии по ферме?
Славчо: Му-у-у!
Марийка: Бе-е-е!
Стоянчо: Кукареку-у-у!
Иванчо: Слезь с трактора, твою м…!

***

Водитель в суде: Я не был пьян, я только немного выпил.
Судья: Ну, это другое дело. Тогда вы лишаетесь свободы не на месяц, а на 30 дней.

***

Самые подлые существа на земле — это врачи. Спрашивают, где болит. Ты им показываешь. Они туда жмут и спрашивают: «Здесь?»

***

Один начальник спрашивает другого:
— Слушай, как тебе удалось заставить подчиненных не опаздывать?
— Все просто. У меня 30 подчиненных, а парковочных мест на стоянке всего 20.

***

Приехал мужик на телеге с углем в одно село и кричит:
— Привез уголь! Привез уголь!
Оборачивается к нему конь и говорит:
— Да, блин, вот именно ты его и привез.

Комментарии закрыты.